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Muitos homens passam a vida a reclamar que não entendem suas mulheres, que mulher é bicho complicado, que não sabe o que elas pensam, etc, etc e etc.
Poremos um fim nas suas queixas agora mesmo. Veja abaixo uma explicação simplificada da cabeça feminina e desvende todos os mistérios que sempre lhe afligiram. Entendendo a cabeça das mulheres…
Já Cristiano Ronaldo, o tão badalado gajo passou quase despercebido, mas aposto que vocês o poderão identificar. Vamos lá, ajudem-nos a encontrar Cristiano Ronaldo na imagem abaixo. Vou ajudar-lhes dando umas dicas não tão verdadeiras:
E aí, achou o Cristiano Ronaldo?
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz:
- Tá escuro aqui...
O amante responde:
- É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino: - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde:
- Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O padre responde:
- Nem vem!...
...Eu não vou comprar mais porcaria nenhuma!
É fácil ser médico no SUS e nos Posto de Saúde das Prefeituras do Brasil. Não é necessário ser nenhum Dr. House para diagnosticar e medicar os enfermos. Basta seguir o “check-list” abaixo e você também será um hábil médico. Vai dizer que nunca passou por uma dessas?
Os 10 MANDAMENTOS:
1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN;
2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;
Durante uma apresentação teatral, um ventríloquo, com seu boneco Zequinha, estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras.
De repente, uma loiraça se levantou e começou a discursar:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.
O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito?
O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... tudo em nome desse pseudo-humor!
Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:
- Minha senhora, eu ganho a vida com isso, é o meu trabalho, não foi essa a minha intenção...
E a loira, em tom raivoso, interrompe:
- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!
Novo HAURÉLIO usado no ENEM 2010, aprenda o novo significado das palavras e confira as “Pérolas do ENEM 2010”:
Diabetes........................Dançarinas do diabo
Abismado......................Aquele que caiu num abismo
Pressupor......................Colocar preço em algo
Missão.. ........................Missa prolongada
Padrão....................... .Padre muito alto
Estouro........................Touro que virou boi
Democracia....................Sistema de governo do inferno
Barracão......................Proibe a entrada de cachorros
Homossexual....................Sabão para partes íntimas
Ministério....................Pequeno aparelho de som
Edifício......................Antônimo de 'é fácil'
Detergente.....................Ato de prender humanos
Armarinho.....................Vento que vem do mar
Eficiência....................Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.....................Papo prolongado
Barganhar.....................Receber de herança um bar
Fluxograma.....................Direção em que cresce o capim
Halogênio.....................Cumprimento a um gênio
Expedidor.....................Antigo mendigo
Luz solar.....................Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco.................Fã de Erick Clapton
Tripulante.....................Especialista em salto triplo
Aspirado......................Carta de baralho maluca
Coitado.......................Vítima de coito
Cerveja........................O sonho de toda revista
Regime militar................Dieta feita no exército
Bimestre.......................Mestre em duas artes marciais
Caçador.......................Quem procura ter dor
Volátil.......................Avisa ao tio que vai lá
Assaltante.....................Um 'A' que salta
Determine.....................Prender a namorada do Mickey
Pornográfico..................O mesmo que por no desenho
Coordenada.....................Que não tem cor
Presidiário...................Que é preso todos OS dias
Ratificar..................... Tornar-se um rato
Suburbanos....................Habitantes de túneis do metrô
Violentamente.................Viu bem devagar
Contribuir.....................Ir com vários índios
Leia esta conversa entre marido e mulher e você entenderá rapidamente o porque das mulheres enlouquecerem nós homens:
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok.. na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O quê?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, peste?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, bexiga?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro,...........!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai a merda...
Esse post é dedicado aos machistas de plantão e às nossas queridas mulheres que fazem companhia e alegram o nosso dia-a-dia. Não esqueçam que hoje é 1º de Abril e portanto todas as "meias verdades" contadas abaixo são mentiras completas. Curtam as verdades inconvenientes sobre as mulheres.
cheia de purpurina compareceram nada menos que 45.000 são paulinos ao Morumbi. Aproveitando a publicidade gerada, o São Paulo decidiu apresentar a torcida o novo uniforme, escudo do clube, chuteira e muito mais! Confira as principais novidades do São Paulo Futebol Clube:
Olha a cara de felicidade do São Paulino com a apresentação do craque!
Aqui você pode conferir os novos modelitos que o time usará em campo. Por essa você não esperava né Luís Fabiano?
E o patrocínio que Luís Fabiano trouxe consigo para o São Paulo Futebol Clube permitiu à diretoria comprar um novo transporte para levar seus jogadores aos jogos. E eis o novo transporte do São Paulo:
Agora tudo o que o São Paulo precisa é de um bom técnico. Que tal o velho conhecido Muricy Ramalho? Neste caso só é necessária uma pequena mudança, conforme destacado na manchete abaixo:
Sim, Luís Fabiano e São Paulo podem ser descritos como um caso de amor, tanto que Luís Fabiano garantiu na sua apresentação que só tem cabeça para o São Paulo agora, e que até mesmo a seleção é segundo plano. Será que a vida real imitará os games?
Traição é coisa séria! Tão séria que anualmente acaba com milhares de casamentos. Mas nem tudo que é sério, deve ser levado a sério. Complicado? Sim, mas o que não é tratando-se de casamento. Assim, descubra a reação de cada marido ao flagrar a mulher o chifrando. Traição por Região:
O PAULISTA
Chega em casa e flagra a mulher com outro, sai de casa e vai fazer terapia.
O CARIOCA
Chega em casa e flagra a mulher com outro e sai para tomar um chopp e jogar um futvôlei em Copacabana!
2010 SOSVIP created by SOSVIP Adaptado por Marcelo Souza .
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